Al-fatihah untuk mak

Assalamualaikum.

Aku start k. Mak aku dah takde. Dah tinggalkan aku. 18 Feb 2016 mak tinggalkan aku. Bagi aku, mak aku adalah segalanya. Mak besarkan aku, walaupun sekejap. Memang sekejap. Genap aku 7 tahun, mak aku paralize, nama melayu dia LUMPUH. Birthday aku 27 Mac 2002, mak takboleh jalan. Aku dah hilang satu kasih sayang yang patutnya budak2 macam aku yang umur baru 7 tahun akan dapat sepenuh perhatian dari mak. Tapi aku tak. Aku redha. Aku buat perkara normal budak2 lain buat cuma aku tak dapat lagi rasa masakan mak. Takdapat lagi main masak2 dengan mak. Takdapat nak solat sama-sama dengan mak. Dulu sebelum birthday keramat aku tu, aku paling rajin teman mak. Pegi memane dengan mak. Pegi surau tiap hari khamis dengan mak, sampaikan makcik2 kat flat tu dah kenal, anak manja kak yam. Apa boleh buat tu cuma sementara. Aku dah besar ni, aku dah boleh fikir dah, aku ke yang buat mak lumpuh? Yela mak sakit masa birthday aku, aku ni manja terlebih pape je mesti mak, sampaikan pegi sekolah balik sekolah mesti mak yang kena anta amik aku, jalan kaki weh. Aku takpenah nampak mak merungut sakit kaki ke apa ke, mak buat je. Aku mana faham semua tu dulu, yang aku tahu, mintak je mesti mak tunaikan. Mak baik sangat. Sekarang aku menyesal, bila ingat balik. Sampai umur aku 15, aku dah start jaga mak, cuci kencing berak mak semua aku. Yela kakak2 semua dah besar. Aku je pulak tu yang single dan masih berada di bawah ketiak mak. Memang patutlah aku yang jaga mak. Aku jaga mak dengan kasih sayang betul lah, sampai mak gemok macam aku hehe. Seriously aku cakap, aku happy jaga mak. Aku dah berjanji dengan mak dan Allah, aku akan jaga mak sampai aku dah takde dalam dunia ni. Mak happy aku cakap camtu, yela mak harapkan aku je jaga dia. Tapi tulah, kita ni merancang je Allah yang tentukan. Dah takdir, Allah dah janjikan mak akan pergi dulu sebelum aku. Aku redha. Mula2 aku memang tak dapat nak terima kenyataan, tiap2 hari nangis sampai kawan2 aku tegur kalau nak pegi keje nanti makesure mata kau dah takmacam panda macam ni, aku tahu kau sedih tapi hidup kena teruskan. Mak kau takde ni ada hikmah tau. Aku simpan dalam kepala ni, mak pergi ada sebab. Mak dah 13 tahun terseksa, tanggung sakit. Sebelum tu pun mak dah tanggung rindu nak jumpa arwah abang pai. Abang aku. Abang aku meninggal tahun yang sama mak aku lumpuh. Tahun 2002 memang banyak yang pahit kami dapat. Macam2. Sampai lah mak aku dah meninggal aku banyak salahkan diri aku sendiri. Aku ke yang jadi punca mak aku meninggal? Tak elok ke aku jage mak? Tu semua jadi tekanan buat aku. Sampai satu tahap aku berdoa mintak Allah amik nyawa aku, aku nak jumpa mak, nak mintak ampun. Aku jadi stress, asyik duduk dalam bilik mak, sampai towel cuci kencing mak pun aku boleh cium macam takde pape. Abah takut aku jadi gila, abah buat air yaasin bagi aku. Aku demam seminggu lepas mak meninggal, lepas minum air yaasin aku okay sikit cuma ingatan aku still dekat mak je. Bayangan mak aku nampak kat mana-mana je. Terutama sekali kerusi mak kat depan tv. Bila tengok je rasa nak meraung panggil mak. Susah nak cakap, hati aku sakit gila bila teringat kat mak. Aku tahu kalau aku menangis banyak mana pun takkan dapat balik mak kesayangan aku tu. Aku rindu sangat kat mak. Aku boleh terbayang bayang yang aku balik kerja aku nampak mak tersengih kat kerusi dia tengok aku. Aku boleh dengar suara mak gelak. Seolah mak ada dekat dengan aku tapi tu cuma bayangan je. Aku sekarang dah jadi aku yang baru, ni semua sebab mak. Memang betul, ada hikmah mak pergi. Family aku semua dah jadi macam keluarga balik, semua berbaik. Tak macam dulu. Aku happy macam aku happy jaga mak dulu. Bila aku happy aku boleh terbayang mak duduk kat kerusi malas dia sambil tersenyum tengok kami satu family. Mak, mak anugerah yang tak ternilai untuk nurul, mak ajar nurul macam mana nak jadi orang, macam mana nak berbakti untuk orang tua, sebabkan mak, nurul masih kat dunia ni. Terima kasih MAK. Kita jumpa kat Syurga ye mak. AL-FATIHAH